Reflexiones de un sufrido estudiante

mood:  A vaguear xDD
music: Gomaespuma (la radio)

Aleluyaaaaaa se acabaron los exámenes!!!! Fases del estudio, enviado por Carmen:

Fases del estudio

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones: Opción a - ¡A echarle huevos! ¡Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil como decirlo) Opción b - Uhmmm... si total, para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero es comprobar la calidad de los apuntes. De este modo a última hora nos damos cuenta de que nos faltan la mitad de los días o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados. Incluso hay apuntes de gente que en clase lo copia absolutamente todo pero tan rápido que a los demás mortales nos resulta ininteligible. De esta forma en nuestras fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores: a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema. b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes: -¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera? -Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar... -No me presento.

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes: -Si es que soy gilipollas... -Siempre me pasa igual. -Me cago en mi yo del pasado.

Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes: "¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?" "¿De dónde viene la expresión "por hache o por be"?" "¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..." "Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en éste y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas: 1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..." 2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar" 3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio ¡Joder!" 4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."

El ciclo se repetirá cuando comience el nuevo día; este hecho es inevitable. ¡¡Qué dura es la vida del estudiante aplicado!!

Examen de Cálculo

mood:  :)
music: Ao-tea-roa, de Luar na Lubre

Bueeeno, pues creo que aprobado xDDD (Un puente es un punto de acumulación de la carretera de la Alpujarra si para toda bola abierta centrada en el puente hay coches fuera de dicho puente...) Eeeen fin, y aquí un mail sobre los exámenes que me ha mandado Rig:

Estudio científico real

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen algunos)

6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

8.- Carcajada histérica.

9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (está feo entregar el examen tras sólo diez minutos).

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha", "me clavaron", y demás).

16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú {-típico-}).

17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Macroeconomía, Derecho, Álgebra...)"

19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"

Esto no es ninguna carta en cadena, pero no estaría de más recordar a todos aquellos que estén de exámenes las sensaciones que produce, así que, si eres un "buen amigo" mándaselo a todo el mundo.

PD: Si no lo reenvías, no pasa nada, tan sólo que suspenderás... así que tú mismo.

SUERTE!!!!

Cinco extraños hábitos míos

mood:  A que soy rara? xDD
music: J.C., de Mecano

Joe tenía pensadas un montón de cosas y se me han olvidado todas xD

* Siempre que voy sola por la calle llevo el mp3, con el volumen más o menos alto para poder enterarme de algo por encima del ruido de los coches, a veces canturreando o andando al ritmo de la música xDD. Si normalmente estoy en la parra, imaginaos a qué nivel de empanamiento puedo llegar en esos momentos... por eso nunca me salto un semáforo, vayamos a tonterías xD

* Los calcetines: altos o cortos pero de rayas de colores, con dibujitos o blancos lisos, y salvo estos últimos, siempre desparejados xDD Es normal que lleve uno rosa y uno negro, por ejemplo... y quien no se lo crea, que pregunte cualquier día que no tengo ningún inconveniente en demostrarlo xDDD

* A la hora de dormir soy la persona más maniática del mundo xDD La manta tiene que colgar mucho más por la derecha mirando la cama desde los pies para meterla un poco debajo del colchón, con lo cual, aproximadamente cada tres días tengo que quitarlo todo y ponerlo otra vez a mi gusto (es que no sé cómo lo hago que siempre se me acaban cayendo por el otro lado!). Otra cosa importante es el doblez de la sábana y la manta a la altura de la almohada. Mínimo 15cm (a ojo xD) porque duermo boca abajo y siempre me tapo hasta las orejas, sea invierno o verano. Si no no puedo dormir, y si alguien me hace la cama de otra manera... $*^$%¨"·!!! Vamos, que la tengo que hacer yo xDDD ^^U

* Si vuelvo a mi casa y está lloviendo, da igual la hora que sea, me tomo un colacao calentito. La lluvia me da sueño, por lo que me da la impresión de que me acabo de levantar, y sin el colacao por las mañanas no soy persona xD Aparte, si veo que hay bastantes posibilidades de que llueva, me llevo el paraguas grande aunque tenga que ir cargando con él, aunque parezca raro con lo vaga que soy xDD El plegable lo dejo para casos desesperados...

* Tengo los libros ordenados en las estanterías de mi cuarto según "tema", y luego por tamaño: los más altos pegando a la columna y los más pequeños por la parte de fuera. Los CDs por el estilo en una torre y me sé el sitio de cada uno; si hay un hueco no me lo pienso dos segundos: "Polloo!! Ya me has cogido el disco de Matrix!!" xDDDD Va, en realidad, casi todo lo ordeno así: bolis y lápices en el estuche o en el bote, cintas de vídeo, la ropa en el armario... excepto el cajón de los calcetines, que para lo que hay... el orden me da igual xD Y que a nadie se le ocurra colgarme un jersey en una percha!!

Bueno, creo que por hoy ya va bien... ^^U Las reglas:

• El que juega a este juego inicia su mensaje en su blog con el título de "Cinco extraños hábitos míos".
• Hay que indicar claramente este reglamento.
• Al final, son escogidos otros cinco participantes, de los que hay que añadir el link a su página.
• No hay que olvidar dejar un comentario en las páginas de estos cinco elegidos, comunicándoselo.

Pues yo paso la pelota a... Rig, Chío, Belén, Kokito y Elena ;) Hale, a escribir!! Y a dejar comentarios!! ^^

He aprobadoooooo xDDDDD

mood:  ^^

Síiii!!! Justito ^^U pero para como me había salido, mu bien xD Con esto soy feliz, ahora a tudiar cálculo... que no sé por qué lo veo algo más fácil :p

Aquí un mail que me mandó Chío... no es exactamente cómo me sentía después del examen pero me acordé sobre todo del principio. Tampoco es plan de empezar así, no? xD En fin, que lo disfrutéis ;) (y no tengo nada en contra de los auxiliares de enfermería ni de ningún otro módulo, eh? xD) Besitooos!! ^^

Frases que hay que evitar decirle a un universitario

"No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas!"

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería "¡Que te den por culo, cabrón de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido "Sí, claro, a la próxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

"¿Qué tal el examen?".

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneos alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

"¿Pero no has acabado la carrera todavía?"

Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

"Pero ¿tan difícil es?"

No, qué va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de cualquier módulo barato ponga en duda la dificultad de una carrera sea cual sea, hasta la filosofía tendrá su dificultad, porque para ir to el día fumados a clase debe ser porque en un estado normal las clases no son soportables.

"El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!"

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día "Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo el módulo de no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba nuestra carrera... a ver qué humilla más a quién.

Silencio incómodo producido tras la pregunta "¿Por qué curso vas?"

Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte que te estás sacando el módulo de auxiliar de enfermería hinchándote de follar y a año por curso? Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con "¿Pero cuántos años llevas en la carrera?" 3 PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas... ¡¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES! Así que no te atrevas a juzgarme.

"Mi módulo también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más".

Oh sí, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo (Auxiliar de enfermería) supera con creces el temario de asignaturas como "Métodos numéricos para fluidodinámica de alta densidad de energía" (Ingeniería Química), "Citología" (Medicina), "Derecho romano" (Derecho), "La psicología en el alumno con necesidades educativas especiales" (Magisterio) o "Tipos Abstractos de Datos" (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y hagan media con el final... buffff... Qué complicado tu módulo, eh? Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como "El profesor no será tan cabrón como crees" porque entonces no acabamos hasta mañana... que quede claro:

LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJADNOS A NUESTRO RITMO!!!