Me ha pillado desprevenidaHoy he tenido una sensación por la calle que no notaba desde hace años. El pellizco en el estómago ha sido más débil que entonces... pero ha sido.
Mirar a mi alrededor, la gente, los edificios, y sentir que detrás hay algo que no se ve. Que puede haber magia en cualquier sitio. Que las cosas no son lo que parecen y la magia está ahí, sólo hay que saber mirar.
Y si ha sido, puede volver.
Necesito recordar cómo mirar.
Descansando con las nubesEscrito en la piscina con boli y papel. Creo que es la primera vez que no me ha importado que el café se enfríe... Igual también echo de menos escribir con mis manitas en mi libreta especial.
Ayer me encontré en una conversación que no esperaba alrededor de este vídeo, y me dejó pensando en otras situaciones en las que yo también me he sentido un poco así:
Recordé una de las últimas veces que fui al encuentro de Benagalbón en verano. Hicimos una celebración del perdón y yo me puse en la cola para confesar (como somos/éramos tantos se hacía una cola única, del estilo de las cajas de Primark xD, y no sabías con quién te iba a tocar). Cuando llegó mi turno, entre otras cosas, conté que era muy floja porque, aunque se suponía que sabía lo que podía conseguir (y lo dije con esas mismas palabras, atención), no hacía lo necesario para ello.
Pero no era un cura cualquiera, era Felipe Nieto. Y me preguntó "pero floja... ¿o desmotivada?" Me dejó muerta porque jamás en la vida se me habría pasado por la cabeza esa posibilidad, y aunque en el momento respondí que sólo era un problema de vagueza, la pregunta se quedó ahí macerando al fondo del cerebro.
Hoy entiendo perfectamente aquel "se supone", porque sé que realmente nunca me creí que pudiera hacerse realidad llegado el momento. Y si sabes que esa única recompensa no va a llegar, ¿qué te queda? ¿Para qué esforzarse?
Estoy segura de que en sus muchos años de servicio se habría encontrado más de una vez y más de dos con situaciones similares en las que nadie se había preocupado por descubrir el motivo real enterrado debajo. Gracias por no quedarte en la superficie, por hacerme reflexionar todavía hoy aunque hayan pasado diez años y por ayudarme a entender que no todo dentro de mí está roto.
Relacionado con esas cosas que quería hacer y no hago, una duda que me corroe con asiduidad es si de verdad me esfuerzo, o si pienso que hago lo que puedo como una excusa ante mí misma.
Durante la carrera poca gente se posicionaba abiertamente de mi lado. La inmensa mayoría, sobre todo en mi familia, guardaban silencio o insistían (unos días en modo poli bueno y la mayoría de poli malo) en que lo que hacía no era suficiente. La única que recuerdo que me apoyara incondicionalmente tras un examen era mi abuela Marina. Aunque estuviera triste porque no me había salido bien, ella siempre me preguntaba "¿has hecho todo lo que has podido? Pues ya está, el que hace lo que puede no está obligado a más. La próxima vez será." No siempre me lo creía, pero sí agradecía sus palabras de ánimo.
Ahora también pienso en eso con frecuencia y hoy he tenido una iluminación. Quería hacer cosas, sí. No las he hecho todavía, no. ¿Por qué? He hecho otras, vale. ¿Pero por qué priorizarlo de esa manera? ¿Qué otras cosas son prescindibles? ¿Podía sacar y aprovechar (maldita palabra) algo de tiempo de ahí?
Ducharme más rápido, hacer algo a la vez que como/ceno, robarle horas al sueño, no parar un segundo. Podría, cierto. Físicamente nada me lo impide excepto lo de dormir... eso sería más jodido.
Y aquí la pregunta del millón que tantas veces pasamos por alto. ¿Sería (más) feliz haciéndolo?
NO. La respuesta ha resonado muy claramente.
Así que quizá ésa es la definición de "lo que se puede" y así es como debemos medirlo.
Quizá sí hacía todo lo que podía, aunque en ese momento no fuera suficiente para aprobar.
Quizá ahora también hago todo lo que puedo. Pero quizá no es momento de avanzar según ese plan teórico ideal, sino de afianzar.
Gracias, abuelita.
Llevo tiempo viendo hablar de la teoría de las cucharas, referida principalmente a personas neurodivergentes o con enfermedades crónicas. Consiste en que cada uno tiene un cierto número diario de cucharadas de energía y, básicamente, te las tienes que ingeniar para repartirlas a lo largo del día hasta que puedas descansar y recuperar. A mí me gusta más pensar en puntos para gastar como en los juegos de rol, pero la idea es la misma. Y, obviamente salvando las distancias (al menos mientras no haya ido a que me miren la cabeza por dentro), creo que con frecuencia me siento un poco así. Muchas veces llega el final del día y me enfurruño conmigo misma porque me habría gustado hacer más cosas, pero es que no consigo ponerme aunque tenga tiempo.
El "problema" también puede ser que aún me dejo casi siempre para el final. Doy prioridad a cualquier cosa de la casa... y eso no siempre es bueno.
Ayer estaba muy orgullosa porque compré una mosquitera por la mañana y la puse por la tarde. Esto que se dice tan rápido implica:
Puede parecer una chorrada, pero después de taaaanto tiempo de cosas a medio (la casita Sylvanian sufre cuando me ve, fijo...) me parece un logro ENORME hacerlo todo en el mismo día.
Y adivina quién se la ha cargado 24h después T__T
Tanto insistir anoche en que tengamos cuidado de despegar los velcros antes de abrir la otra puerta, y las mismas manos que la pusieron ayer la han liado parda hoy. DOS VECES SEGUIDAS.
Por favor, que alguien me encierre, soy un peligro.
Supongo que aunque fueran las mismas manos, no era la misma neurona...
Me he puesto a llorar de frustración :'( N ha venido a achucharme y después me ha mandado a descansar un rato, me ha llevado a la camita y he hecho media hora de desconexión. Pero foh... después de arreglarlo no me quedan fuerzas para nada más.
Mientras, mi lista de "cosas que quería hacer" sigue creciendo. Y, aunque no paro, no consigo hacer que baje.
Mañana, más y mejorUf, hace un siglo que no me paso por aquí...
Ais. Llevo unos días que me siento cansada y un poco hostil, sin saber exactamente lo que quiero. Aunque sí quiero dejar claro que no es para nada mi estado de ánimo general de estos tres meses sin escribir. Todo ha ido a mejor y no han dejado de pasar cosas buenas. Pero no sé por qué, llevo un par de días algo más tontilla de la cuenta y las cosas me afectan un poco más.
Supongo que toca aceptarlo y fluir con la corriente. Mañana será mejor (y puede que antes también).
Una de las cosas buenas es que vuelvo a soñar. Yo antes (hace muucho tiempo) tenía unos sueños alucinantes:
Éste sólo es un ejemplo de un sueño divertido con una historia relativamente absurda 😄 Soñaba con objetos mágicos y dragones. Soñaba con persecuciones de película. Soñaba con ventanas a otros mundos. Y todo eso se fue cuando estuve mal. Ocurrió muy lentamente, y cuando me di cuenta (tampoco recuerdo en qué momento) no sabía cuánto tiempo llevaba sin soñar por las noches. Me apagaba para dormir y ya.
Tampoco volvió de golpe, claro. Pasaron meses desde que toqué fondo y tuve que redescubrirme antes de empezar a notar por las mañanas que había habido algo más que una pantalla en negro durante esas horas. Exceptuando *ese* sueño, sólo tenía imágenes sueltas, como los flashbacks en las películas... hasta este mes de abril.
Creo que todos los días he soñado algo, aunque no sea capaz de recordarlo todo o se me olvide pronto. Estoy haciendo un diario con esos sueños para acostumbrarme a pensar en ellos al mismo despertar (no siempre lo consigo, "¡la vida!") y realmente veo progreso en estos dos meses ^^ Cada vez puedo detallarlos un poquito más y hace nada tuve el primero con sensaciones táctiles en años (aunque fuera que me mataban, ¡mereció la pena!).
Así que sí, en ese sentido estoy contenta :) ¡Por muchos más de esos vinos dulces!
SorprendidaAyer, al ir a ducharme, se me ocurrió pedirte que eligieras la música. Me apetecía escuchar Axxis, pero el orden de las canciones lo dejaba de tu cuenta.
Y me dijiste muchas cosas buenas.
Mientras la canción terminaba recordé que en la carpeta había otras canciones que alfabéticamente iban antes, así que, definitivamente, la habías elegido. "RadioL?", pensé...
Al empezar no sabía cómo iba a salir esta primera vez, pero sorpresa tras sorpresa, terminé la ducha casi como una persona nueva... Al fin y al cabo, también llegaste a mí con música.
Gracias por la fuerza que me dio ese ratito de conversación. Me encantaría repetirlo de vez en cuando mientras sigo aprendiendo.
Hasta me acabo de escuchar el Watermark enteroSupongo que sería a finales de 2017 cuando, durante esas conversaciones "absurdas" en el café después de comer en el trabajo (y divertidas, ¡cómo las echo de menos!), descubrimos una serie animada sobre unos niños que llegan a la pubertad. Algunos compañeros habían empezado a verla, y aunque puede que nunca lo llegara a admitir activamente, me llamó la atención y me busqué las mañas para ver esa primera temporada. Había puntos que no iban conmigo, pero en general me hacía gracia y me sentía identificada con muchos detalles... Me moría de risa con el capítulo del Peñón de Gibraltar xDDD
Digamos que era una especie de "placer culpable", aunque por el momento el tema se quedó ahí y no busqué la segunda temporada cuando mis compis la anunciaron.
2021, tenemos Netflix en casa. ¿Qué podemos poner? Después de muchos días viendo Big Mouth entre las sugerencias, al final me animé, se lo conté a N y empezamos a verla juntos. Y he de reconocer que en compañía gana (ejem, estoy pensando que eso puede dar lugar a malentendidos xD); nos hemos reído mucho, nos hemos contado anécdotas de aquella época y estoy segura de que su monstruo de las hormonas es Maurice porque los dos hablan igual XD
Pero en realidad no todo es jijí-jajá. Conforme avanzan los capítulos y aparecen personajes nuevos como la vergüenza, la ansiedad o la depresión, por debajo de la capa de chistes fáciles asoma bastante más y no he podido evitar verme reflejada también en algunas de esas situaciones. Cuando Jessie está "de no" mientras la psicóloga habla de la gratuitud, por ejemplo. Qué importante es cómo se dicen las cosas. Aunque es algo que he leído mil veces, tampoco he conseguido hacerlo en mucho tiempo. Lo curioso es que justo hace un par de días me volvió el recuerdo de los #100HappyDays y sentí que esta vez sí podría...
A lo mejor ha sido mi Gratisapo :)
En fin. Sigue habiendo escenas que son demasié pa mi body, pero el balance es muy positivo. Tengo ganas de saber cómo sigue la siguiente temporada.
Y yo mientras iré anotando en mi agenda una cosa bonita cada día. Hacia adelante siempre :)
Soy una lechuguillaQue se me vaaaa, se me va, se me pasa el tiempo (haciendo otras cosas, eso sí) y se me olvida mi querido rincón!
(Si me sirve de consuelo, el rincón físico con mi casita Sylvanian también está un poco solitario)
El otro día caí en la cuenta de que me sigue costando pensar. No me veo medio zombi como hace un año, pero sí que suelo tener siempre alguna canción o cualquier tontería dando vueltas por la cabeza y siento como que llevo demasiado ruido dentro... Me disperso con una facilidad exagerada y aún me queda mucho camino en esta "vuelta a la palabra escrita". No sé si el hecho de pensar mediante sensaciones puede hacer más complicado distinguir si estoy ahí o no... El caso es me acordé del tema del mindfulness y creo que, sea como sea, puede serme útil para esto.
Entre las cositas que quiero cambiar está controlar mejor los ratos muertos en el móvil y no cogerlo para no hacer nada. Que en teoría siempre encuentras algo interesante y lo guardas "para luego", aunque ese "luego" no aparece, nunca lo vuelves a revisar y te conviertes en Diógenes digital. Y no quiero (más xD) de eso.
También me hizo recordar que hace un siglo que no miro siquiera mi lista de deseos, y tampoco quiero eso. ¿Por qué no unirlo todo?
Hay algunos otros puntos pendientes de la casa, de esos que llevas viendo tanto tiempo sin terminar que les coges asco y no querría tener que hacer, pero después de año y medio viviendo aquí ya me he cansado de aguantarlos. No obstante, lo haremos de buenas y me quitaré un peso de encima :)
No es poca cosa, la verdad. Pero en peores plazas hemos toreao 💪
